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    為什么總是別人家的孩子好

    發布時間:2022-06-22 作者:藺秀云 邱辰琰 來源:中國教育新聞網-《人民教育》

    天下苦“別人家的孩子”久矣!

    你一定對以下對話不陌生:“你瞧人家某某某,為什么你就不成?!”“為什么總是別人家的孩子好?”有很大一部分家長,總是樂此不疲地拿別人家的孩子和自家的比,或者把孩子當成自己炫耀的對象。當孩子表現優異,甚至在某些方面遠勝同齡人時,家長便滿心欣喜,到處吹噓,但只要一發現孩子在哪一方面不如別人,便免不了要數落孩子的不是。對于那些從小被比到大的孩子來說,“別人家的孩子”是決定自己得到表揚還是批評的標尺,是始終籠罩在他們頭頂的烏云。

    為什么作為家長總忍不住拿別人家的孩子當參照?利用與“別人家孩子”的比較究竟能否給自家孩子帶來積極的改變?本文將圍繞與“別人家孩子”相關的教育問題展開討論,對家長發出的疑問逐一作出解答。

    “我并不想否定孩子,只是希望用這樣的方式給孩子樹立良好的榜樣,激勵他往更好的方向發展,這有錯嗎”

    社會比較未必對孩子有利

    無論千軍萬馬過獨木橋的升學考試,還是幾千人報一崗的求職應聘,要想不在激烈的競爭中落敗,就必須時刻衡量自己與對手的相對高低,以確保自己的優勢,這種以他人作為比較尺度進行自我評價的過程,也被稱為社會比較。相比心智稚嫩的孩子,家長往往對于孩子與同齡人的競爭更加敏感,對于別人家孩子的時刻關注,同樣是在進行著社會比較。家長希望將社會比較的結果呈現給孩子,鼓勵孩子向好的榜樣學習,也許初心是好的,但這種比較不僅未必能達到鞭策孩子進步的目的,反而有可能帶來一系列副作用。心理學家德西(Deci)和瑞恩(Ryan)提出的“自我決定理論”認為,人有三個基本心理需要——歸屬需要、勝任需要和自主需要,當這三種基本需要被滿足時,自然而然會產生強大的自驅力,推動人不斷完善自我。將別人家孩子拿來與自家孩子對比的父母,有可能忽視了對孩子這三種需求的滿足,因此非但對孩子無利,甚至可能有害。

    1.傷害孩子的自尊心,影響親子關系——違背歸屬需要

    家長在提及別人家的孩子時,往往很難做到心平氣和,語氣中有意無意會表露出指責、抱怨等消極情緒,孩子聽了自然會感到委屈:明明我才是爸爸媽媽的孩子,為什么他們只會一味地夸獎別人家的孩子?為什么我的努力、我的優點他們永遠看不到?社會比較批評會讓孩子壓力劇增,失去安全感與價值感。另一方面,若家長持續處于不滿、焦躁等糟糕情緒中,動不動就發脾氣,勢必會波及配偶和孩子,影響到和諧的家庭氛圍。家庭應該是溫暖安全的港灣,而不是硝煙四起的戰場。久而久之,孩子會討厭父母,甚至選擇逃離這樣的家庭環境。

    2.打擊孩子的自信心、上進心——違背勝任需要

    那些稱贊別人家孩子的話語背后,其實是在向孩子傳遞這樣一種信號:別人能做到的,你為什么就不行?人無完人,孩子總會有不如別人之處,長期面對父母無休止的比較和否定,孩子只會不斷在挫敗中對自己的能力產生懷疑,產生自卑、逃避的想法——“我是不是真的不如別人”“不然還是不要嘗試了吧,反正也會失敗”,甚至是自暴自棄——“既然無論我怎么做都不能讓爸爸媽媽滿意,那我干脆什么都不做了”。這也是習得性無助的表現,也就是說,孩子不再認為自己是有能力勝任、能夠取得成功的,因此干脆放棄一切努力嘗試和表現自己的機會。

    3.拿別人家的孩子作為參照,限制孩子自由發展——違背自主需要

    自主需要是自我決定理論中激發內在行為動機最關鍵的一種需要。所謂自主,指的是個人依據自己的真實意愿,以自我調控的方式決定該作出何種行動,而不是被動接受指揮。家長在以別人家的孩子為模范教育自己的孩子時,其實就等同于在向他們灌輸“這樣做是好的,你不這樣做就是差的”“你應該成為這樣的人”等以家長為中心的價值觀,作為孩子只能被迫向父母的主觀意愿靠攏,否則就是不聽話、不讓人省心的。其實,家長應該認識到,孩子作為獨立的個體,不可能百分之百朝著家長期望的方向發展,更不可能被復刻成為“別人家的孩子”的樣子,若真是那樣的話,孩子將不再是他自己,而是一臺沒有思想的定制機器人了。

    我知道不應該總拿自己的孩子與別人比較,但我一看到別人家孩子那么優秀就忍不住想嘮叨幾句,這是為什么呢”

    警惕自我投射的暗中操縱

    家長通過社會比較批評來教育孩子的行為,除了可能來自在成長過程中從父輩那里習得的教育模式,還可能是家長內心的自我投射在起作用。投射效應指的是個體錯誤地把自己的情感、想法、特性投射到他人身上所形成的認知偏差,當個體處于不利境地時,作為自我防御機制的投射行為更容易出現并發揮作用。當看到別人家的孩子出類拔萃、不負眾望,將自家孩子遠遠甩在身后時,家長的內心除了高度焦慮,恐怕還有挫敗與不甘。這樣的家長不僅不想承認自己的孩子天資不如別人,更害怕承認自己是不成功、不優秀的父母,害怕承認自己的教育是錯誤甚至是失敗的,因此只能把受到的否定與打擊投射到孩子身上,指責孩子不如別人努力用功,給孩子報更多的培訓班、布置更多的任務,最終家長心累,孩子更累,結果只能是火上澆油、兩敗俱傷。

    除了投射焦慮與好勝心外,望子成龍、望女成鳳的家長還會將自己的期望和價值觀投射到孩子身上。將孩子看作自己生命延伸的他們,會期望孩子能代替自己實現未竟的理想和抱負,只要孩子成功,便等于自己成功。這只是家長的期望,未必是孩子愿意達成并為之努力的目標,一方面孩子會覺得家長處處代替自己做決定,自己永遠不能也不愿成為“別人家的孩子”,另一方面當孩子未能按照自己的預期發展時,家長也不可避免會感到深深的沮喪與失望。

    在教育孩子的過程中,父母的投射往往會在不知不覺中代替孩子真實的感受和需求,造成親子間不可逾越的鴻溝。因此,當作為家長的你發現自己喋喋不休地在家里述說別人家的孩子有多么好的時候,請暫時冷靜下來,嘗試去識別在不??洫剟e人家孩子的背后是否實則隱藏了自己內心的焦慮和不平衡。請放下心中的勝負欲,不再把孩子當作實現自我成就價值的工具,而是設身處地考慮孩子的感受,不僅看到孩子的優點,也接受孩子的不足和普通,平和地與孩子溝通。這樣,家長與孩子之間緊張的關系才能夠緩解,孩子也能因為收獲一位可靠的盟友而在成長之路上行得更遠。

    “別人家的孩子就完全提不得嗎,有什么更好的教育方法呢”

    想培養出“別人家的孩子”,先從成為“別人家的家長”做起

    家長急切的心情可以理解,對大部分普通家庭來說,只有拔尖的成績和出色的能力才能確保孩子在這個內卷之風盛行的社會中占據一席之地,看到別人家的孩子樣樣比自家孩子強,自然心中著急。只有選擇科學明智的教育方法,才能做到事半功倍。那些想讓孩子意識到自己的不足并迎頭趕上,或是想激發孩子前進動力的家長,不妨考慮這么做——

    1.調整期待,平和地與孩子溝通

    每個孩子都有自己獨特的優勢,也必然存在一定的不足,家長希望子女能在方方面面領先于同齡人顯然是不現實的。家長可以適度放低期待,基于對孩子的正確認識和客觀評價,給予孩子進步的時間。如果無法控制被迫面對比較結果時焦躁的情緒,也可以選擇遠離傳播焦慮的社交平臺,或其他諸如此類容易引發社會比較的情境。當家長對孩子呈現出積極的態度時,相信孩子也能夠接收到這一正向信號,以更樂觀向上的心態面對學習與生活。

    2.向上同化,讓孩子看見進步空間

    對于子女與別人家孩子之間的差距,家長需要客觀冷靜看待,一味強調差異與落后并不能起到正向的引導作用,反倒會打擊孩子的自信心,導致孩子自我效能感降低,甚至出現自我設障的行為。家長可以通過引導孩子注意到自己與比較對象相同的優秀品質,幫助孩子找到自信,明確前進的方向,比如“媽媽覺得你的數學成績一點也不比年級前列的同學差,只要把語文上的短板補上來,一定能有很大的進步”。這種向上同化能讓孩子看見自己的閃光點,從而更加有信心通過努力取得成就。

    3.鼓勵強化,逐步成為更好的自己

    根據動機的期望價值理論(Expected Value Theory),動機水平的高低取決于個體對成功可能性大小的估計,以及成功換取的回報具備多大的價值。單純要求孩子長成“別人家孩子”的樣子顯然難以實現,并且也不是孩子真正想要的,自然無法激發孩子的動力。因此,在給孩子設定目標時不可急功近利,不要將眼光放得太高,可以將總目標劃分為一個個循序漸進、合理可行的小目標,每達成一個階段的目標并加以鞏固后,再轉向下一個目標,這能給孩子增加勝任感和成就感。對于孩子哪怕微小的進步,家長都要及時給予反饋并真誠鼓勵贊美孩子,以強化孩子的正向行為;哪怕在暫時的失敗中,也同樣要能看見孩子的努力和進步。

    (藺秀云 邱辰琰 作者單位系北京師范大學心理學部發展心理研究院)

    《人民教育》2022年第10期

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